جک های خنده دارو جدید 2015 شبکه های اجتماعی
جک های خنده دار لاین 2015 , جک های خنده دار فیسبوک 2015 , طنز و جک های شبکه های اجتماعی 2015
جک , خنده دار , طنز , 2015 , شبکه اجتماعی
جک های خنده دار لاین 2015 , جک های خنده دار فیسبوک 2015 , طنز و جک های شبکه های اجتماعی 2015
جک , خنده دار , طنز , 2015 , شبکه اجتماعی
جک های خنده دارو جدید 2015 شبکه های اجتماعی
جک های خنده دار لاین 2015 , جک های خنده دار فیسبوک 2015 , طنز و جک های شبکه های اجتماعی 2015
جک , خنده دار , طنز , 2015 , شبکه اجتماعی
1- ایرانیا از هیچ چی راضی نیستن به جز ماه
تولدشون! میگی نه؟ به یکی که متولد آذره بگو چه ماه تولد مزخرفی داری! بعد
نتیجه رو اعلام کن 
.IR
2- تو پاک بودن فوتبال ما همین بس که یکی به یکی می گه کیسه کش و یکی هم به اون یکی می گه لنگی که هر دو مظهر پاکی و نظافت هستند!
3- دیگه مشکلات اونقدر زیاد شده که آدم فرصت نمی کنه واسه همه ش ناراحت شه.
4- ما یه معلم داشتیم خیلی بچه ها رو درک می کرد
می گفت اشکال نداره درس نخونین، جامعه حمال هم لازم داره
تا جایی که می دونم اکثرا هم به حرفش گوش دادن!
اکثرا هم الان یا مازراتی دارن یا پورشه و یا بساز بفروش موفقن
یه خرخون هم داشتیم که همیشه کتکش می زدیم
اون لیسانس ریاضی گرفت الان داره مسافرکشی می کنه
کاش بیشتر کتکش می زدم اونم درس نمی خوند الان یه 206 ایکس داشت حداقل
5- اینطور که بوش میاد خودکشی مال خارجیاس. ما یه نون و ماست هم بخوریم سرطان می گیریم می میریم.
6- بابام میگه گوشیو بذار بالا سرت، سر ساعت شش بیدارمون کنه…
می گم چرا خودت نمی ذاری؟
میگه سرطان زاست…
اینجوری نگا نکنید بچه که بودم بابام خیلی دوسم داشت
7- آقای داماد سربازی رفتن دیگه؟
بعله دو سال تو خط مقدم Clash of clans خدمت کردن
8- معاون وزیر بهداشت: پارازیت ها هیچ ضرری ندارند.
راس می گه خب. ویتامین داره. لازمه واسه بدن!
9- این آمبولانسای بهشت زهرا که می ندازن تو خط ویژه و آژیرکشون میرن هدفشون چیه؟
1. اون مرحوم دیرش شده؟
2. عزرائیل پشت فرمونه؟
3. دارن یکی رو می برن بکشن؟
4. میترسن میت زنده شه؟
یا چی…؟
10- فیس بوک و اینستاگرام حقوق که نمیده.
کاش حداقل بیمه مون میکرد، فردا سابقه کار میشد برامون!
بالاخره داریم وقت می ذاریم، اونم نه پاره وقت، تمام وقت.
11- صاف و ساده که باشی ته دیگ ماکارونیت رو می خورن می گن چربه تو نخور.
12- «برخیز و مخور غم جهان گذران
بنشین و دمی به شادمانی گذران»
اتفاق خاصی نیفتاده
معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات بشین پاشو میده
13- همه نوشیدنی های ایران از ماءالشعیر گرفته تا انرژی زا و آبمیوه در بدو
ورود به بازار خوبن ولی کم کم طعم شون به گونه ای زیرپوستی به شربت
اکسپکتورانت نزدیک می شه.
14- اگه می دونستین چنگیزخان با سوزوندن کتاب های علمی چقدر از حجم درس
هایی که باید می خوندیم کم کرده، هر شب جمعه براش فاتحه می خوندین!
15- اونایی که تو مرحله «دیگه از ما گذشت» به سر می برن یه جوری اعلام وجود کنن همدیگه رو پیدا کنیم.
16- مارمولکا همیشه یه جوری می دوند که انگار دستشویی دارن.
17- به امید اون روزی که من سفید می پوشم و شما سیاه یعنی من تو رئال بازی می کنم و شما تو ابومسلم.
چیه، نکنه می خواستی بمیرم؟ جای تو رو تنگ کردم؟
18- دوستان عزیز توجه بفرمایید
وقتی فین می کنید دیگه وسط دستمال رو نگاه نکنید/ کمتر گزارش شده کسی مروارید فین کرده باشه.
Doostiha.IR
19- بعضی خانم ها انقد پاشنه کفش شون بلنده که شوهر گرام نمی تونه بگه کفشت رو بپوش، باید بگه سوار شو بریم.
20- مردم شب تو ایوون ویلاشوون میخوابن
همسرشون هم براش گیتار میزنه بخوابه
اونوقت منم شبا زیر پنجره اتاقم یه وانته استارت میزنه
لامصب روشنم نمیشه هیچ وقت
21- هوای تهران جوری شده که اگه یه نفس عمیق بکشی کل جدول مندلیف میره تو حلقت
22- عشق مثل لازانیا می مونه، البته چون هوس کردم گفتم.
وگرنه تا دیروز شبیه سالاد الویه بود.
23- بیست سال بعد…
بچه: مامان اولین چیزی که بابا بهت گفت، چی بود؟
مامان: «مرسی از اکسپت خانمی»
24- ما خسته ها یه قانونی داریم که می گه تا وقتی نارنگی هست خوردن پرتقال الزامی نیست.
25- من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجر می شکوند
ولی وقتی به لاک پشت می خورد، می مرد؟
26- برای شاد بودن به بدنی سالم و حافظه ای ضعیف نیاز داریم.
27- سبدی پر از موز، دسته گل رز، پیرهنی پر از پرز، همسری مثله بز، آرزوی من برای توست!!
28- قد گل قد طلا. قد تموم عاشقا
قد شب. قد دعا قد دلای باصفا
قد من. قد خودت
قد کدوم بلندتره؟؟!!!
29- اگه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه 4 تا نتیجه می شه گرفت:
– ماشین تازه ست
– زنش تازست
– طرف زنش نیست
– مرده گلابی و زن زلیله
30- چه تلخ بود آن لحظه….
بی هوا…..با جوراب….. پاهایم را………..تو دمپاییٍ خیس گذاشتم!!!!!!!
خخخخخ….
31- من از آدمای عوضی متنفرم!
میدونین چرا؟؟ خو معلومه چون عوضی ان دیگه.
32- ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﺑﻪ ﺍﺷﮏ ﮔﻔﺖ:
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻻﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﺑﻪ ﺍﺷﮏ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ؟؟؟؟
ﻧﻪ ﯾﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ؟
همسنای ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ ﻏﻨﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ
ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ …؟؟؟؟
لابد دانشجو هم هستی …؟؟
33- اگه در قلب منو وا کنی یه ندا میاد که میگه:
درو ببند سوز میاد!
34- آیا میدانستید کسانی که در روز 11 ساعت پشت میز می نشینند نسبت به
کسانی که 8 ساعت در روز پشت میز می نشینند 3 ساعت بیشتر پشت میز
مینشینند؟؟!! نه عایا میدونستید؟؟
35- مامان خیس کردم……
چیه؟ شما برای نهار آبگوشت فرداتون نخود خیس نمیکنید؟!!
حتما خانه دار هم هستی.
36- یه روز یه پشه سرما میخوره…
هان چیه اومدی پایین ببینی چی شده؟ اصلا مگه پشه سرما میخوره این روزها هان؟ کلاس چندمی عمو؟
37- زندگی دو چیز را به من آموخت…
که هرچی فکرمیکنم یادم نمیاددد!!!
38- دوست عزیزم امیدوارم خوشبختی مثل سگ پاچه تو بگیره و ولت نکنه و بتونی پله های ترقی رو یکی یکی طی بکشی.
39- به قلبم گفتم: این بی خوابی ازکجاست؟ چراخوابم نمیبره؟
قلب جواب داد: حرف مفت نزن؛ ادای آدمای دلشکسته و تنهارو هم درنیار!!!
چون بعد از ظهر خوابیدی!!!
40- هر وقت از زندگی خسته شدی، هر وقت به مرز خودکشی رسیدی، وقتی دیگه امیدی به زندگی نداری،
برو هر غلطی دلت می خواد بکن..
فک کرده من خودم کم مشکل دارم.
آوا
